Mural de Recados

olá meus amados, uma ótima noite a todos, estou passando por aqui, para pedir uma ajuda aquem pode me ajudar, se alguém usa o programa de comunicação por vóz chamado zelo, e quem pode me ajudar, pq instalei mais não sei como enviar menssagen de vóz, quem pudé me ajudar ficarei muito grato. abraços

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Olá, gostaria de desejar aos amigos uma noite feliz,
aproveitar ainda que atrasada parabenizar pela passagem de niver minhas amigas, CIDA, DINALVA, E CAREN

desejar felicidades.e muitos anos de vida.
deixar um beijo no coração de cada muralista .
e milhões de beijinhos apaixonados para ti Gui







"AMO-TI."




















sinto-me uma garota feliz,
apaixonada, ´´ por ti amor.´
e por minha vontade, te pertenço tanto

E me confundes tu amor,
neste louco querer.
Onde amo senti a tua presença, que inunda de felicidade minha existência.
Onde não conduzo mais, meu pranto,
quando brota dos meus olhos inquietação.
Envolvo-me neste misto de amor, medo e desejo.
Que chega a me atormentar e que exala de mim este cheiro felino.
Onde me faz saboriar cada centímetro de teu corpo quente,


Ai de mim, que por querer-te sempre e tanto,
Não mais conduzo minhas mãos, minha boca,
meus recantos mais íntimos.
Todo meu corpo, clama ardentemente por ti.
Por tuas palavras que me desconsertam,
Por tuas palavras sempre tão certas de mim,
Pois que és capaz de falar do que sinto. Entre a carne e a alma.
Como um leitor que abre um livro só seu.
que toca com carinho, cada página desfolhiando,
vai lendo manuseando, Centenas de vezes, por que está nele meu cheiro,
A essência buscada.
Este livro onde tu com amor abres,
E encontras de mim, exatamente a parte que desejas encontrar.
Onde o acaso perde o nome.
O acaso santifica seu próprio nome.
Onde por vezes, arde o fogo do amor, na chama que faz gemer.
Onde, por vezes, solidão, Chama que faz chorar.
O sorriso no olhar.

Ai de mim, amor que entrego-me a ti qual instrumento.
Guardado em vestes de veludo vermelho,
Esperando-te aqui sempre, sonhadora, apaixonada, ansiosa.
Estou certa, que o nosso amor inundaria o mundo.
E eu sou tão feliz, Em consonância com o tocar das tuas mãos.
Com o beijo molhado, as palavras lindas que saem de tua boca,
E que pousa baixinho em meus ouvidos com ares de tortura.
Pois que só há vida em mim, em teu pertencimento.
Então Ouso pedir-te ardentemente, Docemente...
Conduz-me... Tocas-me... Por um instante de eternidade.
e leva-me contigo, ao paraíso tão desejado.
amas-me com intensa paixão.



Carla Castelly



21/06/2014

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Olá , pessoas felizes aqui deste mural! Desejo que todos estejam bem!
A cobra e o vagalume
Era uma vez uma cobra que perseguia um vaga-lume que nada mais fazia do que simplesmente brilhar.
Ele fugia rápido com medo da feroz predadora e a cobra nem pensava em desistir.
Fugiu um dia, dois dias, mais outro e nada.
No terceiro dia, já sem forças, o vaga-lume parou e disse à cobra:
— Posso fazer três perguntas?, disse o vaga-lume.
— Pode. Não costumo abrir esse precedente para ninguém, mas já que vou te devorar, pode perguntar.
— Pertenço a sua cadeia alimentar?
— Não.
— Te fiz alguma coisa?
— Não.
— Então por que você quer me comer?
— PORQUE NÃO SUPORTO VER VOCÊ BRILHAR.....
Agora deixo grandes abraços a todos os participantes deste mural e saio rápido voei voei voei!

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Voltei!
Lucas, estava esquecendo de lhe congratular pela montagem. Eu a ouvi no feriado e ficou muito legal. O estilo rádio-teatro, realmente muito bom.
Agora seguindo as brincadeiras, e como conheço muitos advogados, e claro, adoro sacaneá-los. Lá vai algumas!
***
Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
-"Estou procurando brechas na lei."


O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:


1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!


Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?


R: Um bom começo.
Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Os lábios dele estão se mexendo.
Por que cobras não picam advogados?

R: ética Profissional
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente
um deles salta da cadeira e diz:
-Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
-Não faz mal -responde o outro. - Estamos os dois aqui!
Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e
do outro um advogado, quam você atropela primeiro?

R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.

P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e
seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço
essencialmente similar.

***
Até mais turma!

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oe pessoal meu skype e cidinhamais10 meu facebook e aparecida.amorim@hotmail.com meu celular e da tim dd 88.99.66.98.62

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olá pessoal, estou passsando por aki, para lembrar que quando vocêz quizérem alguma aula de informática particular, é só emtrar em comtato comigo, estarei pronto para te ajudar. meu skype é, jorge.luis.silva6

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Edinalva, gostei do teu post também.
Muito engraçado.

Continuando neste clima, deixo mais uma dose de humor.

Perguntas Idiotas, Respostas Inteligentes!
Para refletir em todas as respostas...

ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor.
Para. Arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos:
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História: A VIDA EXIGE MUITO
MAIS COMPREENSÃO DO QUE
CONHECIMENTO.


A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, ela retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, ele contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História: UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?
Moral da História: "QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."

MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado ... mas estou tranquilo.
Moral da História: "POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História: MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

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Olá galerinha! Tudo em ordem? Finalmente passando por aqui para ler os recadinhos! Depois de mais de 30 horas sem internet, já estava com saudades! Lucas, gostei das frases de humor. E essas perguntinhas também são muito engraçadas. Deixo abraço a todos, e desejo ótimo sábado!


›Os Feitos Mais Idiotas do Mundo osvigaristas.com.br.

1º Colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º Colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º Colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º Colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º Colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º Colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º Colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

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8 presentes

Oito Bons Presentes Que Não Custam um Centavo O PRESENTE ESCUTAR... Mas
você deve realmente escutar. Sem interrupção, sem distração, sem
planejar sua resposta. Apenas escutar.

O PRESENTE AFEIÇÃO... Seja generoso com abraços, beijos, tapinhas nas
costas e aperto de mãos. Deixe estas pequenas ações demonstrarem o amor
que você tem por família e amigos.

O PRESENTE SORRISO.... Junte alguns desenhos. Compartilhe artigos e
histórias engraçadas. Seu presente será dizer, "Eu adoro rir com você."

O PRESENTE BILHETINHO... Pode ser um simples bilhete de "Muito obrigado
por sua ajuda" ou um soneto completo. Um breve bilhete escrito à mão
pode ser lembrado pelo resto da vida, e pode mesmo mudar uma vida.

O PRESENTE ELOGIO... Um simples e sincero, "Você ficou muito bem de
vermelho", "Você fez um super trabalho" ou "Que comida maravilhosa" faz
o dia de alguém.

O PRESENTE FAVOR... Todo dia, faça algo amável.

O PRESENTE SOLIDÃO... Tem momentos em que nós não queremos nada mais do
que ficar sozinhos. Seja sensível à esses momentos e dê o presente da
solidão ao outro.

O PRESENTE DISPOSIÇÃO... A maneira mais fácil de sentir-se bem é
colocar-se à disposição de alguém, e isso não é difícil de ser feito.

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Boenas meus caros, como estão? Espero que bem.

Deixo abaixo algumas linhas humorísticas.
Humor é importante, assim como crítica e reflexão, então, vamos a ele:

Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
é para que possam gostar dos homens.
Por que as piadas de loiras só tem 1 linha?
Para que os homens possam entendê-las.
Por que os homens preferem as virgens?
Porque eles não suportam críticas.
Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
ética profissional.
Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o
fogão.
Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.
Quantos homens são necessários para trocar o papel-higiênico do banheiro?
Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu...
O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens sempre erram ...
Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista ...
Por que as aranhas viúvas negras matam o macho depois da cópula?
Para acabar com o ronco antes que ele comece ...
Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
Como fazer um homem feliz?
Tô me lixando para isso...
Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência?
Viúvo.
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!
Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
O que os homens sabem sobre as mulheres.

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